Mais do mesmo

Cirurgia adiada, vontade (necessidade) de parar de fumar adiada.

Assunto encerrado!

(por enquanto)

Indiscrição total

- Hoje não é sexta-feira.

- Eu sei.

- Então por que você está de branco?

- Estou de resguardo.

- De novo?

- Sim.

- Mas por que de novo?

- Porque sim, te falei que ia ficar de resguardo de novo, você não lembra?

- Não.

- Como você quer cuidar da minha vida e não guarda minhas datas?

Sem noção II

Taxista (louco) me levando ao aeroporto:

- Qual a companhia?

- TAM.

- Ah! Você lembra do avião da TAM que caiu? Foi bem aqui!

- Sério?

Você em mim

No Aeroporto:

- Oi, tudo bem?

- Oi... Está indo pra onde?

- Brasília e você?

- Florianópolis. Vôo atrasado?

- Sim.

- O meu também. Senta.

- Você está trabalhando.

- Eu paro. Vamos conversar? Quer rasgar papel?

- Ahn???

- Rasgar papel. É relaxante, sabia?

Pega o papel, rasga, junta, conversa, rasga, junta, rasga, conversa, joga fora. Aviso de aeroporto, para, ouve, muda o assunto, pega o papel, rasga, conversa, junta, rasga, ouve, muda o assunto, conversa, junta, rasga, pega o papel, ouve.

Pausa

Recesso religioso, retornarei logo.

P.S.: Desde sexta-feira sem fumar.

P.S.2: Comprei 7 caixas de Bis no mercado. É muito?

Um dia de M... (detalhes)

To do list:

1) deixar chave do carro com o porteiro para o amigo levar na oficina;

2) arrumar fotos;

3) ler assunto maçante do trabalho;

4) reunião.

Dorme tarde, acorda cedo. Levanta, gato mia, se veste, gato mia. Coloca comida pro gato, arruma a bolsa, chama táxi, sai. Ouve o miado do gato pelas escadas.

Chama porteiro, nada, chama de novo, nada.

To do list 1 #fail.

Táxi, trânsito, engarrafamento, aeroporto.

Aeroporto, agência de turismo, sem check in, sem passagem. Acha a passagem, perde o vôo, troca a passagem.

Procura o texto do trabalho, lembra do laptop que ficou em cima da estante EM CASA.

To do list 2 & 3 #fail.

Avião, aeroporto, táxi. Atraso, muito atraso. Trânsito, engarrafamento, reunião.

- Acabou há dez minutos.

To do list 4 #fail.

Almoço, táxi, aeroporto, avião, táxi casa.

Dia inteiro #fail.

Agenda

Amanhã: reunião da marmota (de novo)!

O dia da Marmota

O menino está em férias, então herdei parte do trabalho que ele faz.

- Pode ser?
- Claro, pode contar comigo!
(a grande boca de novo)

Dia 1

Reunião sobre o produto A: define-se TI, comunicação, responsabilidades.

- Ok?
- Ok, mando a ata amanhã.

Dia 2

Ata da reunião sobre o produto A: definições de TI, comunicação e responsabilidades.
Discordância de todos os participantes. Nova reunião: define-se TI, comunicação e responsabilidades.

- Ok.
- Ok, mando a ata amanhã.

Dia 3

Ata da reunião ...

Dia 4

Ata da reunião...

Dia 5

Na reunião

- Não é possível! Eu estou no dia da marmota! Será que quando todos chegarem ao mesmo entendimento esse dia para de se repetir?

Um dia de M...

:/

Naughty

- São dois quartos: o meu e o do Igor.

- O que tem no quarto do Igor?

- Os brinquedos dele.

- Os seus brinquedos, você quis dizer.

- Não, os brinquedos do Igor. Os meus, eu guardo no armário.

Tem coisas que a gente não deve contar pros outros.

Então eu gosto de café. Muito. Há umas duas semanas atrás, acabei me intoxicando com cafeína.

A conversa estava agradável, me deixei levar e tive uma noite daquelas.

Taquicardia, falta de concentração, falta de ar, insônia, tudo!

Resolvi me controlar. Cafés contados por dia.

Além de gostar de café, eu gosto de café com livro no Café.

Fiz amizade com a dona do Café, contei o episódio e ela riu, eu ri, esqueci.

Eu gosto muito de caffè espresso ristretto.

Ontem, teve café com livro no Café. Pedi um expresso curto, veio um carioquinha acompanhado de uma garrafa de água. Pedi outro: - Bem curtinho, tá? Mais um carioquinha, mais uma água.

No terceiro: - olha, faz um ristretto pra mim?

- Café curto está em falta, esse já é o seu terceiro, se você quiser mesmo, vou trazer na xícara grande.

Tem coisas que a gente não deve contar pros outros.

Do alheio

Ouvido no trânsito:

- VOCÊ DIRIGE IGUAL A UM HOMEM.

Pensado no carro:

- Será que foi um elogio?

Sem noção

- Eu tô preocupada. Já estou chegando nos oitenta.

- Nossa!!! Não parece nem sessenta! Você está muito conservada.

(amigo ao lado cutuca e sussurra: - Quilos, meu bem! Quilos!!!)

- Err, você me dá licença? Eu vou me servir.

O Fim da Crise

De manhã, dentista. Trânsito, consultório, nada de dentista. Trabalho, café, dilema: os malditos cigarros.

Sim, comprei-os. Nem tinha a marca certa nem nada. Ainda assim, comprei os malditos cigarros.

Estresse, trabalho, estresse, trabalho.

Café, café, café, café.

- Almoço?

- Não, obrigada. Dentista!

Café e, é claro, 200 cigarros.

Banca, mais cigarros, agora os certos.

Café com livro no Café.

- Ah, só um minutinho, preciso comprar cigarros.

Marca errada, comprei qualquer coisa novamente.

Café com livro no Café.

Análise da crise: surto total, esqueci dos certos, comprei de novo os errados. Pânico de ter que parar de fumar. Quatro maços de cigarro na bolsa.

Semana que vem eu...

Isso! Semana que vem eu...

Crise III

- Você conseguiu?

- Uma semana. E você?

- Três horas. Estou péssima.

- Hmm.. Para de fumar à noite, aí você já começa o dia com oito horas de lucro.

Crise II

Ainda tentando parar de fumar. Ainda querendo fumar. Ainda tentando manter o propósito. Ainda sem comprar cigarros, roubei!

Passei na Banca de jornais, pedi o maço e fui embora. Não paguei, portanto não comprei.

O dono da Banca é simpático. No dia seguinte, dei um dinheiro pra ele. Caridade, é claro!

Na Banca tem uma placa com os seguintes dizeres: NÃO VENDEMOS FIADO!

O dono da Banca, além de simpático é sincero (eu sei disso).

Logo, mantive meu propósito.

Crise

Ainda sobre os cigarros.

- Você tem um cigarro? Estou tentando parar de fumar então resolvi não comprar mais.

- E vai fumar agora?

- Tô morrendo de vontade.

- Tem quanto tempo que você não fuma?

- Ah, já faz umas duas horas.

- ...

Outra vez

Estou com saudade de sentir saudade de alguém.

Clássica

- Amor, me leva no show do Bruno & Marrone?

- Claro... busco também.

- ...

Blog

- O bom de não ser lido é que elimina a obrigação de ser interessante!

Reunião com bobagens (?)

- O ar condicionado não funciona direito. A gente coloca em 18ºC e fica em 18ºC positivo.

- Era pra ser negativo?

- Claro!

- Você veio da Sibéria?

- ...

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- Eu sou ruim com as palavras. Às vezes eu falo o que eu não penso e penso o que eu não falo.

- Ah, entendi. (mentira)

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- Aí a empregada me liga de manhã cedo e me avisa que eu estou grávido. Você acredita? Nem sei o que vou fazer.

- Descobre quem é a mãe!

- Não, me liga e avisa que ELA está grávida.

- Tá difícil hoje, hein!?

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- Quer alguma coisa do Amapá?

- Distância!

Ainda bem que você mia quando está com fome

Chega em casa, guarda a bolsa no armário e vai tomar banho.

Entra no banheiro, tira a roupa e liga o chuveiro. Procura a toalha, lembra que deixou a toalha no varal. Desliga o chuveiro, veste a roupa e vai para a área de serviço buscar a toalha.

Encontra uma roupa centrifugada dentro da máquina de lavar que deveria ter sido estendida há dois dias. Liga a máquina de lavar, volta ao banheiro, tira a roupa e liga o chuveiro. Lembra da toalha que continua no varal. Desliga o chuveiro, veste a roupa e volta para a área de serviço para pegar a toalha.

Percebe que ligou a máquina de lavar num ciclo sem água para centrifugar a roupa que já está seca. Desliga a máquina, reprograma, liga de novo.

Volta ao banheiro, começa a tirar a roupa e lembra - novamente - da toalha. Volta para a área de serviço, pega a toalha, olha para o gato e pensa:

- Ainda bem que você mia quando está com fome!

Lógica

- Você está jogando na rede?

- Não, meu Xbox é desbloqueado, se eu entrar na rede vão me banir.

- Mas se você nem se conecta, você já está banido.

- ...

Resolução

- Estou triste.
- Por que?
- Tenho que parar de fumar. Eu fumo desde que me conheço, daí eu vou ser esse novo ser que não fuma e não sei se vou gostar de mim assim. Não vou mais poder sentar num Café pra ler um livro e fumar um cigarro.
- Volta a fazer sexo então.
- Mas não dá pra fazer sexo lendo o livro no Café. Atrapalha o entendimento da estória.

Café com Bobagens

Receita para paciente em fase terminal de cirrose:

- Você pega um urubu, tira o fígado dele e dá a bile para a pessoa tomar, mas tem que ser enquanto ainda está quente.

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- Professora de quê?

- História da (h)aste.

- ???

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- Graças a Deus minha tia morreu naquele dia, então não tive que ir ao almoço.

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- Até o google está fazendo propaganda da Copa.

- Quem?

- O tenista.

- Ah! O Guga.

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Pretendente à vaga de garçonete em Café, na cidade de Brasília, envia currículo com foto. Pasmem! De biquíni.

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- Meu pai está muito doente.

- Você já comprou o caixão?

- ...

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Pecados ou Pequenos Prazeres III

Mãos, cabelos, sobrancelhas e mulherices.

Depois de horas tagarelando no cabelereiro: receitinha nova em casa!

Risoto de queijo coalho quase com banana, castanha do pará e canela.

Noz moscada e pimenta do reino branca para dar um toque especial. Ou seria spicyal?

A banana, da receita original, estava verde e voltou para a geladeira. Vai virar doce ou ser pisoteada por garfo no café da manhã.

Hmm! Banana amassada com farinha láctea de manhã cedinho.

Vaidade, gula, vaidade, gula.

Nessa minha vida de pecados quero saber quando chega a luxúria!

Continuação da Catarse

Jantar com Pessoa e pessoas.

Conversa agradável, café ristretto, leitura em dia.

Puro deleite.

Pequenos Prazeres II

Almoço com Álvaro de Campos em frente à Tabacaria.
Salada com molho de framboesa e metafísica.

Pressentimento de uma semana deliciosa.
Sensação de liberdade.

A verdade

- Moça, me namora?
- Não.
- Por quê?
- Porque eu não quero e há muito tempo eu me proibi de fazer o que não quero.

A cura

Feliz?
- Água.
Triste?
- Água.
Sono?
- Água.
Fome?
- Água.
Água?
- Por favor!

Pequenos prazeres

- ouvir UB40 no último volume e dançar em cima da cama;

- dançar Strangers in the Night com o Igor, no quarto, com as luzes apagadas;

- caixa de bis branco;

- barriga sarada sem malhar;

- cabelos brancos charmosos;

- descobrir que você não faz sucesso só quando passa na frente da obra...

Tudo isso depois da paquerinha do ano ir pro saco.

Priceless!

Desistir

Ia começar a escrever e pensei:

- Não vale nem um post.

Surdez

Na porta da casa do namorado novo esperando a mãe atender.

Dica do namorado: Minha mãe adora que batam palmas pra ela.

Ok, pensei.

A porta se abre. Salva de palmas.

- Era papo, sua surda, papo. Minha mãe adora que batam papo com ela!

(deve ser por isso que ela nunca foi com a minha cara)

Barulho

- Se ela é virgem eu sou a Madre Teresa de Calcutá!

- Hein? A máquina de calcular?

As fêmeas

- Fizeram um churrasco pra mim. Assaram uma ovelha!

- Carneiro.

- Era ovelha.

- Carneiro. A gente come os machos.

- Não, a gente come as fêmeas também.

- Só se for você!

O amor

- Eu estou com vergonha!

- De ser uma Ogra?

- Não, de convidar o cara para ser o meu Shrek!

Sexo?

- O foda é que fico com aquilo na cabeça!

- Aquilo?!?

- Sexo? Não, nem penso nisso. Estou tomando fluoxetina.

- Eu querooo!

- Sexo?

- Não, fluoxetina. Sexo complica as coisas.

Da arte de ser idiota

Eu tinha um blog quando eu era triste e tinha muito a dizer ao mundo. Quando fiquei feliz descobri que não tinha nada a dizer ao mundo, eram apenas desabafos, terapia gratuita.

Então tornei-me idiota.

Aqui será o espaço dos diálogos idiotas que não quero esquecer.